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都市愛情“半糖主義”距離[組圖]

讚美和吹捧是有區別的,讚美有四個特點:(1)是真誠的到酒店工作的內容是什麼呢?
“我要對愛堅持半糖主義,真心不用天天黏在一起,要留一點空隙彼此才能呼吸……”

  不知你是否聽過由S.H.E演唱的這首叫《半糖主義》的歌。也許因歌而起,我們可以發現,現在的婚姻生活中開始流行一種新的生活方式——“半糖夫妻”。




  生活中可以發現,戀愛中的一些人們,生怕被對方瞧不起,看作輕浮,始終強抑情感,表現得過分矜持、拘謹,甚至膽怯,而另一些人卻與之相反,他們一味地讓感情自然發展,一瀉千里而不可收拾。這兩種做法都是不可取的。長期停留在“非禮勿動”的階段,那是道學家的戀愛模式,對方很容易就會感到誤會,感到失望,而失去理智的沖動,不僅會使對方產生反感,也易使一些缺乏教養的人,在得到滿足之后,產生喜新厭舊的邪念,即使結合了,婚后的生活也會變得平淡無味。正確的做法應該是,不“冷”不“熱”。由“冷”到“熱”,在一定的限度內,有理智地使雙方的親密度逐步升級,使戀愛過程始終處于活潑、健康、令人陶醉的狀態之中。

  我們還可以發現,還有很多人的愛情觀里有一個詞叫如膠似漆,這樣的人愛情會永遠甜蜜嗎?可能只會甜蜜一時,而不會長久。每段愛情都可���來自于兩人相遇時瞬間迸發的熱情,但這只能是為你們的愛情打下良好的基礎,但甜得發膩的愛情必會在現代社會中讓人生厭。大家可能都知道古巴的倔強老頭卡斯特羅,外表剛硬的他居然對愛情生活也有句真知灼見。他說,“女人永遠不要讓男人知道她愛他,他會因此而自大。”雖然他是生活在過去的人了,但這句話一樣適合于所有女人。現代社會家庭中,不管男人還是女人都越來越獨立,同時,他們也希望自己愛的人更獨立。大家都不要親切無間的愛,而更需要空間與距離。

  當兩個人相愛的時候,并不是要形影不離,如膠似漆,“一日不見如隔三秋”,愛情就是生活的全部。但有些人并不這樣認為,他們愛得投入,愛得熱烈,愛得失去了自我。而終有一天,兩人都累了、倦了、厭了,那么,愛情也就此時畫上了句號。



  我們要對愛堅持“半糖主義”。“半糖主義”的含義很容易理解,就是說愛情的雙方應注意保持一定的距離,給彼此留出空間和自由,這樣的愛情才會持久,不至令人厭倦。就像一杯白開水,如果不放糖,水就會味平淡無味;全糖,水味又太過于濃甜;半糖,不甜不淡,剛剛好。

  龔蓮在結婚以后,把自己全部的工作重心都轉移到了家庭的經營上,每天的日子就在上班——回家這條線上不斷地重復著。她把一個妻子應有的溫柔全部給了老公還嫌不夠,甚至還給了他母親似的照顧,龔蓮像照顧一個孩子一般事無巨細地經營著他的日常起居,她可以在他還沒起床時就為他擠好牙膏,可以為他打好熱騰騰的洗腳水……龔蓮覺得這是天經地義的,老公也享用的理所當然。可是,龔蓮也希望自己的付出能有所回報,她希望老公能依戀她像她依戀他那般,龔蓮希望老公能多抽出點時間來陪她。

  然而事與愿違,龔蓮的丈夫把大部分時間都用在了他的事業上,而龔蓮就像個深宮里的小怨婦,除了上班,大部分時間都在家里等他、盼他,時間久了,彼此都感到受不了對方,他受不了龔蓮的粘人,而龔蓮不喜歡他的經常性的晚歸。

  直到有一次,龔蓮電視臺放的一首《半糖主義》歌曲引起了她的注意,歌詞寫得很精彩:愛不用天天粘在一起……永遠讓你覺得意猶未盡,若有似無的甜,才不會覺得膩。真心不用天天粘在一起,要留一點空隙彼此才能呼吸。……愛的溫柔何必一次都用盡。……愛的秘訣就是保持一定的距離!

  聽得如癡如醉的龔蓮才猛然驚覺自己在婚姻生活中早已迷失了自己!于是,她便開始調整自己的生活。她在下班后不再無所事事,而是做一些自己喜歡的事,比如寫寫文章,看看書,這樣既驅趕了寂寞,同時還讓自己感覺到活得很充實!老公也隨著她的變化變得越來越欣賞她了。



愛一個人并不是占有他,天天粘在一起,愛要留一點空隙,彼此才能呼吸。

  享受“半糖主義”生活方式的男女各有因由,無奈、著意追求者兼有之。“存在就是合理”,這構成了當今婚姻家庭生活中的一道風景線。就像飲料一樣,太甜、太膩、太滿只會加速愛情的滅亡,知進知退,這或許就是新世紀的愛情觀點。但如何把握好愛情的濃度,不把半糖演變成無糖,這就需要用心和技巧了。“半糖主義”應該是一種理性的愛情觀,它與以為愛就是寸步不離,就是完全透明,完全占有的“全糖主義”的愛情有很大的差別。“半糖主義”反對全糖式的愛情,認為過分的如膠似漆,沒有距離和神秘感,也正是現代很多愛情不能長久存在的原因。

  雖然愛情是甜蜜的,但它也有它的脾性,就像仙人掌,明明不需要太多的水分,你卻日日勤加澆灌,結果可想而知。要想呵護好我們的愛情,首先要掌握愛的秘訣,那就是保持一定的距離。

  如果是真正的愛,它一定是有彈性的。彼此既非僵硬的占有,也非軟弱的依附。相愛的人給予對方的最好禮物是自由,兩個自由人之間的愛,擁有必要的張力。這種愛牢固而不板結、纏綿,但不黏滯。那種沒有縫隙的愛是可怕的,愛情在其中失去了自由呼吸的空氣,遲早會因窒息而“死亡”的。

  婚姻中,人們何嘗不需要“半糖主義”,給愛情留一點空間,給彼此留一點距離,愛的秘訣就是保持剛剛好的距離,真的愛,放開了手,也不會隨風去,真的愛,心意相通,何必,太多甜言和蜜語!

  人們經常說:距離產生美感。彼此間有一點距離的張力,才能營造出一種朦朧之美,才能將兩人的愛心拴的更緊。人的精神世界是一塊富麗的園土,需要相對的獨立。每個人都需要一些空間,不只是物理的空間,還要有心靈的空間。沒有這個空間,愛情就不能自由成長。如果兩個人親密得一點縫隙都沒有,那么距離爆炸的時間就不遠了。



  距離作為一種客觀存在,有它存在的價值。比如夫妻整天生活在一起,難免會因為對方的缺點而發生爭吵。妻子一氣之下回娘家,三五日之后愁消氣解,便又添幾分牽掛和珍惜,而獨自在家的丈夫也會因此發現妻子的重要,并增添了對妻子的理解和思念。于是,便會有一方做出高姿態,夫妻重歸于好。而且,感情還會因此得到升華。

  我國社會學家曾對上海300對夫妻進行了“你希望朝夕相伴,還是暫短別離”的問卷調查,發現竟有271對夫妻選擇了后者。這就說明,夫妻每天在一起并不是夫妻的期望。夫妻終日相伴,夫妻之間也會產生某種程度的無形距離,只是沒有意識到罷了。

  不難發現,一些夫妻,當他們身處兩地時,情書頻繁,纏綿悱惻,道不盡相思之情。可當他們同居一室時,那種感情反倒消失了,久而久之,爭吵成了家常飯。其實,這是因為愛情缺少喘息機會,患上了“愛情疲憊癥”,愛情之樹,需要用溫情去澆灌,但又不可無休止地去澆灌,否則無異于摧殘。真正的愛情之火,不會由于心理距離的增大而熄滅,反而能培育可貴的婚姻向心力。

  有人說“半糖主義”是現代人感情脆弱,自私的表現,他們在逃避愛情責任的同時,還將注定他們無法享受愛情的甜蜜。這種說法并不正確,因為我們有“久別勝新婚”的俗諺,我們有“兩情若在長久時又豈在朝朝暮暮”的愛情詠嘆。何況,“半糖主義”的愛情實質,仍然是“白頭偕老”愛情觀的延續,是現代人對“永恒”愛情的一種渴求。以空間換時間,以留白換甘甜。既然耳鬢廝磨的愛情令人始亂終棄,那么,有沒有可以使愛情既保鮮又長久的折中辦法呢?而“半糖主義”,正是這樣一個折中的辦法。

  對于愛情,我們都應該堅持“半糖主義”,不能粘的太緊,甜的太很,超過了一個度,就難有美感可言了。因為愛的一定程度,就是自在的一定程度,你越愛他,你就要讓他自在,讓他能均勻的呼吸,兩人相處久了,愛情也累了。夫妻之間的距離也要把握一個度,就是既不能離得太遠,也不能離得太近。英國劍橋大學教授布洛曾提出“心理距離說”,他指出審美活動中必須在主體和對象間保持一定的心理距離。如果距離太大,主客體脫離聯系,引不起審美經驗;相反,布洛“心理距離說”,認為如果距離太小,主客體過于貼近,也引不起審美經驗,即距離太近,反而看不見對方的優點,看見的只有對方的缺點。無論是夫妻間還是戀人間,就像放風箏看油畫,讓出一點距離以保證能得到最好的欣賞水準。距離太近了容易看到瑕疵,距離太遠又有失控的危險。調整距離是個技術活,不容易的東西其實才應該是我們的興趣之所在。在視覺所在的距離,在控制能到的距離,才能有美感,才會刻骨銘心,令人難以忘記。距離才能產生美,適當的秘密在有時候也是夫妻間,會讓你們的愛情更加長久。
我想我愛上了酒店小姐、該怎麼辦呢?處理負面特質?帶人時我們自然希望善用他的正面特質,
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